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rotetraenen.de

[stimmung:beschissen]

 

gruppe.... mit chefarzt.... heulend vegetiere ich hier vor mich hin... mehr will kann und darf ich nunnicht sagen... ausser das es eine beschissen harte gruppe war, ich nun unter bedarf stehe und warte das alles wieder gut wird...

 

hinzu kommt das ich mich wieder bei rotetraenen.de angemeldet habe.. einem forum für svv/ borderliner ....

 

 

ahoi!

 

22.7.11 13:12


noone said it would be easy ...

[stimmung: depressiv]

 

scheisse man... gruppentherapie gehbt... heutemorgen umviertel vor 11.... die hängt mirjetzt noch nach... verdammte axt !

wie kann eine stunde nur so viel in dem kopf eines menschen auslösen ! ich bin wirklich verwundert welche themen unser herr chefarzt sich immer aus den fingern saugt... eigentlich ja normal.. sein job.. andererseits.. MAAAAAAAAAAAAAN EEEEEEEEY ! thema heute war : mein körper... ja..mein körper... was soll ich damit anfangen? Ich hasse meinenköper... habe ich einen eigenenkörper ? Oder gehört er ganz wem anders ? oder lebe ich in ihm um ihn vorzuwärmen für irgendwen der nach meinemtod hinein schlüppft....??? Ich weiß es nicht... ich weiß nur das ich mich vor meinemkörper ekel... es gibt keinen menschen, kein wesen, das mich so anekelt wie mein eigner körper ! ich sitze fest in dieser haut... in einer haut die nicht passt... in einemkörper,der sich an jeder ecke bestätigung holen MUSS... kriegt er sie nicht, fängt die seele an zu weinen, derkörper an zu zittern, die gedanken an böse zu werden,wütend auf mich, wütend auf meinenkörper... widerlich gegen mich selber !

 

btw... neben mir sitzt ein typ mit einem t shirt auf dem steht " Du willst ihn doch auch".... eeeekelhaft.... 

 

wenn ich gerade daran denkemorgen wieder mal aufzustehen,zu duschen, und mich dabei nackt ertragenzu müssen kriege ich daswürgen.... schön wäre es wenn aus demwürgen ein widerlichenkotzen werden würde, aber es wirdnicht,es geht nicht... ich kann nicht ! Ich ärgeremich darüber...ich will alles hinaus kotzen,schreien,würgen, sprechen.... und wenn es nur malen ist.... aber nicht mal das kann ich ja wirklich... kommt nur scheiss bei rum...

wieso ekelt man sich vor sich selber? ist dasnormal? habe nur ich das ? NEIN! allein bin ich damit nicht, das weiß ich... habe genug bestätigung in der gruppe bekommen... bestätigung von anderen tut gut..., unterstützt improzess etwas daran zu ändern...

 

mama gab mir wieder den fatalen stoss zumnahrungsmittel verweigern...ich sei ebennicht die schlankeste.... danke! dann muss ich wohl zusehen das ich mindestens 5kilo runter hab bis zumnächsten wiegen... und ich könntejetzt schon wieder nen besenstiel fressen, weil ich heut morgen was gefressen habe... 2 scheiben weißbrot.. bah ! ekelhaft.. das sind mindestens 500 gramm fett, die ich bis nächste woche NICHT mehr los werde.... und heut mittag gab es ein kuchenteilchen welches ich fressen MUSSTE.... hat ein mitpatient gebacken und ich hab auch extra das kleinste genommen.... trotzdem könnt ich kotzen... tut meine mitpatientindoch auch...

kotzen.. ICH WILL KOTZEN! ich will dünn sein..ich will doch nur gefallen und schön sein... nicht das dicke kind von früher sein! 85 kilo ! pures fett... 25 kilo mehr wie ich noch vor 3 jahren hatte... damalspasstenmirhosen von h&m... heute mussich bei big is beautiful gucken... zwar nach derkleinsten größe, aberselbst das ist wahnsinnig erniedrigend für mich...

25 kilo !

ich habe genau 5monate zeit mindestens 10 davon wieder runter zu bekommen.... und ich genieße dasmagenknurren...magenknurren bedeutet hunger... hunger aushalten bedeutet stärke... und stärke bedeutet irgendwann wieder in den spiegel schauen zukönnen ohne das bedürfnisnach kotzen zu haben

 

was hab ich nicht alles schon versucht um zu kotzen... aber ich schaff es ja nicht einmal wenn ich lattenstramm bin,wieso dann also wenn ich was gegessen habe... ich beneide meine anna... sie kann fressen undkotzen...

ich beneide meinemitpatientinnen... sie essen obst statt fett !.. aber selbst das verbiete ich mir seit tagen...statt dessen trink ich nur nahrungsersatzmittel... 

oh mein gott...ich schreibe zu viel..ich schreibe zu innig,ich schreibe von tiefen abgründen...

wenn ich nicht kotzen kann tu ich mir weh...ich tu mir viel weh...ich tu mir dauernd weh... nicht nur so...körperlich... nein auch seelisch... keine freunde,keineleute, kein essen,keine freudegönne ich mir.... ich gönne mir nicht malmeinen freund... nein,selbst dermusste gehen... VERPISS DICH VON MIR sagt mein kopf... FASS MICH NICHT AN ! Ich ekelmich vor MIR.. wie kannst du so etwas schön finden ? ja und ich mussmir wieder anhören das ich dir das alles persönlich hätte sagenmüssen, aber ich KANN NICHT ! es geht nicht übermeinelippen... nicht mal eine entschuldigungkommt darüber... diekönntemir ja guttun,dich versöhnlich stimmen...siekönnte jamachen,das du mich magst... dasgönne ich mir nicht...

 

ich gönnemir schmerzen,gewalt und abgründe... bauchknurren ( momentan extremschlimm) und hässliche gedanken...gleich gönne ich mir erst mal bedarf... der stoppt das viele nachdenken,vielleicht denke ich dann mal positiv.. oder eben NICHTS...

 

habe heute kontakt zu einer ex affäre aufgenommen umein wenig zu schreiben... einfach nur wieder kontakt suchen... zur selbstbestätigung ? nein,die bekomme ich von ihm nicht... von ihm bekomme ich den direkten spiegel vorgehalten...ich hab damalsnämlich alles falsch gemacht was einmensch ineinerangehenden beziehungfalsch machenkann ! ich war ehrlich ! ehrlichkeit ist der tod ! zumindest oft...

jedenfalls schrieb er mir zurück, und oh ja, er freute sich ein bisschen,glaube ich, das ich mich gemeldet habe... nun bin ich auf eine antwort gespannt.... aber tu ich mirnicht auch damit wieder unnötig weh?

 

ich will einen anderen körper...mireinen aussuchen...einen schönen, einen der keine bestätigungbraucht, weil er perfekt ist...schöne augen,schöne haare...perfekte finger... allesmuss perfekt sein!

 

ichmöchtenicht, das ich mich durch deutschlands betten fickenmuss, nur damit ich einen momentdas gefühl haben kann begehrt zu werden.... ich will begehrt werden...das ist mein fehler... ich wurde schon zu viel begehrt ! das weiß ich und das wird auch thema immorgigen einzel...es wirdhart, aber gerecht !Morgen wird esmir sau schlecht gehen ...

morgen will ich ihn nicht sehen... aber er willmich sehen.. wasmach ich nun ? Wahre ich meine grenze undlass ihn allein,oder gehe ich wiedermal übermeine grenze hinaus und lass ihn herkommen? Ich bin so verdammt hilflos gerade!

ich möchtedasmir jemand alles abnimmt undich mich umnichts mehr kümmern muss...

 

MÄNNERWELT...es tut mirleid.. sicher habe ich durch meinen egopushing versuch auch euch teilweise weh getan.. denn ihr habt ja auch gefühle...andererseits tat esmir gut.... 

 

ICH WEIß EINFACH NICHT WAS VERDAMMTE SCHEISSE DAS RICHTIGE IST !

 

Over and Out !

20.7.11 18:21


Ihr seid nur die Schlampen von gestern !

[stimmung:ausgenutzt]

 

"Jeder topf braucht seinen Deckel
Einen der so richtig passt
Ich hab sie ständig gewechselt wenn auch mal nur für eine Nacht ich hab sie alle schon gehabt"

 

Wenn ich so darüber nachdenke ist diese text zeile genau das was ich gerade empfinde... hart für den einen, verschtändlich für den anderen.... aber leider ist es doch so... scheiss borderliner ... kompensiert ihre sehnsucht über sex... ein wenig zuneigung, danach nach hause schicken, und dann wieder zu tiefst deprimiert sein... immer das selbe... wie ich darauf komme? ich saß heute mit einer mitpatientin in der cafeteria, da sagte sie... hey... lass unsmal aufschreiben mit wem wir schon sex hatten... super idee dacht ich mir... sooo viele könnens nicht gewesen sein... doch unsere listen wuchsen und wuchsen.... am ende reichte der zettel nicht mehr für die namen und wir machten nur noch "X" für jede einzelne person... ich fühlte mich danach so schlecht das ich erst mal zu meiner aushilfstherapeutin gelaufen bin, meine thera is im urlaub, undmich erst mal auskotzte und für unser einzel donnerstag ein thema vorschlug... themamänner und sex.... scheisse das wird hart.... sie sagte auch das das ein hartes thema wird... nun bin ich mal gespannt... immerhin fand sie es verständlich das ich mit dem thema zu ihr kam und nicht ins dienstzimmer gehen wollte, denn da arbeiteten zu der zeit nur männer... und die geht das alles mal nichts an was ich dazu empfinde... zumindest die beiden nicht..........

naja das war so mein tag bisher... 

viel ist also nicht passiert... und wir haben heut, morgen und donnerstag keinen ausgang, weil irgendwelche krankenkassen mitarbeiter hier irgendwas prüfen und wir da anwesend sein müssen... komischer kram... versteht keiner... aber auch ok...

an sich fühle ichmich gut heute... ausser halt das das thema mich echt ein wenig belastet... aber sonst nix zu meckern....

 

wünsche allen einen wundervollen nachmittag !

 

19.7.11 15:21


Auswärtsfahren ist schön !

Heute ist sAmstag ! Der Samstag an drm die neue Saison beginnt ! Erstes Spiel heute in Lübeck : St.Pauli gegen Ingolstadt .... Ich freue mich so ! Werd auch gleich los fahren damit ich pünktlich bin :-) Ansonsten geht es mir recht ok. Gestern war scheisse ... Hatte eigentlich nen entspannten tAg doch gegen Abend kam der suchtdruck .... Mit meinen bedarfsmedis kam ich allerdings gut dagegen an . Somit konnte ich auch endlich mal diurchsvhlafen . So nun hopp hopp und ab dafür ! ;-)
16.7.11 08:01


Guten morgen, guten morgen.... der Frühe Vogel...

.... kann mich mal....

[Stimmung:depressiv]

heut hab ich echt keine gute laune.. mein  hals tut weh, meine mandeln, mein zahn tut weh,... zum kotzen... immerhin darf ich heute das erste mal zur bewegungstherapie... mal sehen was sie da so mit einem machen.... hmmm... vielleicht... bewegen??? Ich bin jedenfalls gespannt.... unsere Sport therapeutin an sich ist ja ne ganz nette, von daher, glaub ich wird es auch spass machen

sonst geht hier eigentlich nichts weiter.... werde mich nun aus dem internet wieder verdrücken für heute und erst mal eine rauchen gehen... joa...

 

13.7.11 10:40


Affentanz

[Stimmung:genervt] Toll... Wieder seit 5 dauernd wach ! Suuuperrrr .... Aber was soll's ... Kann hier einfach nicht richtig schlafen ! Gestern war Visite . Gut gelaufen behaupte ich mal. Ich bin ab Freitag in der Gesprächsgruppe ! Beim Chefarzt so wie ich es wollte . Gruppe 1, meins ! Hahaha.... Nun Sitze ich hier unten und warte das irgendwer von meiner Station auch auf wacht. Höre frittenbude und wurde schon von den ersten irren angesprochen ... Ich wäre ja so schön und toll... Ahrg... Kann mir ja gerne jemand sagen aber die beiden sind halt irre ... Total irre ! Sonntag war mama mit meiner tante hier und wir haben ein langes Gespräch über meine oma und meinen Opa geführt ... Die beiden, die fast noch weniger Anteil an meinem leben haben als mein Onkel.... Und selbst der weiss sicher mehr über mich als die beiden zusammen! Nebenbei hab ich erfahren das mein kleiner Cousin seinen Führerschein gemacht hat... Maaaan!!!! Wenn die Billigungen das schaffen, dann kann ich das auch irgendwann schaffen ohne probleme ! Ja ! Ich kann auch was ! Wenn ich gesund bin, bzw gelernt habe mit mir zu leben, dann kann ich was ! Ja! Ich bin ja nicht blöd! Und der hat echt nichts auf m Kasten im Gegensatz zu mir ! Dene das können einige meiner Leser still und heimlich bejahen ... So, nun werd ich mal noch eine rauchen und dann nen leckeren(würg) Kaffee holen.... Wie ich feststelle schmeckt der erste ausder Kanne ziemlich grausam !
12.7.11 07:04


Gutn morgen Aussenwelt !

[Stimmung:müde] Hui... 6 Uhr und ich bin wieder wach... Zum kotzen ! Hab extra gestern Abend noch Volleyball gespielt und nun lieg ich wieder wach und weiß nichts mit mir anzufangen... Also bin ich nach unten, Sitz nun da rum und rauche... Suuuper..... Konnte eigentlich noch ne Stunde schlafen ! Aber neee mein Kopf gönnt mir das nicht ... Somit bin ich jetzt einfach wach! Mein Wochenende war an und für sich echt schön, bis auf ein paar kleinere Ungereimtheiten. Aber ich war zu Hause ! Über Nacht ! Und das war echt mal angenehm... Danke ! Ansonsten hab ich nicht viel gemacht . Samstag waren wir Sushi essen und Sonntag sind wir um 6 hoch, ab auf n fischmarkt .... Bisschen Obst gekauft ! Jam Jam ! In 4 Wochen darf ich wieder zu Haus schlafen . Freu mich schon drauf :-) Was heut ansteht weiß ich garnicht so genau ... Hab n paar neue Therapien dazu bekommen ... Werd eut bei der Visite dann mal ansprechen das ich wieder zur ergo Therapie möchte und in eine Gesprächsgruppe . Mal sehen was der Chefarzt heut dazu sagt .... We will see
11.7.11 06:24


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