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Ich weiß nicht...

... wieso ich mich wieder einmal zu so einer Scheiße hier hinreißen lasse...

1. komme ich mit der html geschichte hier nicht klar, weil ich mal wieder den Kopf ganz woanders habe ... und 2. isses Stumpfsinnig Homepages über sich selber zu haben.. aber jeder hats... bzw viele... und ich habe eben gerade wieder einmal eine HP einer alten Freundin wieder gefunden, deren Inhalt mich so aufgewühlt hat, das ich beschlossen habe auch wieder zu schreiben...

In den Weiten des Internets müssten so an die 15 Seiten rumschwirren die ich mal reingebastelt habe.,. und die sahen bei weitem besser aus als dieser Standart Baukasten hier... aber ich hab da nun gerade echt keinen Flash drauf mich mit der Optik zu beschäftigen.. ausserdem hab ich kein PayPal um mir die Werbung hier vom Hals zu kaufen, welche bei jeder "Profi"  HP dann mitten im Bild is... zum kotzen.. geschickt gemacht haben die Damen und Herren das hier...

so macht man Geld... haha

und wer macht meines?

Im Großen und Ganzen wird das hier wohl wieder mal ne Art "selbstbeschreibende Aufarbeitung vergangener Erlebnisse, aktueller Grausamkeiten und dusseliger Wortkotze einer Pinky..."

Das trifft es wohl am besten...

 

 

10.8.09 14:49


fleissig....

... arbeitet sie an der Seite hier...

 

darum findet ihr nicht überall irgendwas... aber bald...

10.8.09 15:22


Fleissig ist se...

Und soooooo was von...

Ich hab ne Menge alten Scheiss wiedergefunden von mir... und bin teilweise erfreut, teilweise er schrocken was ich alles gefunden habe...

Ich weiß da einige Menschen geschokt sind von dem was sie hier lesen werden, andere das Ganze aber gut nachvollziehen können...

Wenn irgendwer mit meiner Art der Verarbeitung von Vergangenem ein Problem hat, dann mag er das haben, und es für sich behalten... denn mich interessiert es nicht...

Ich bin selber froh, das ich mich grad wieder mit meinen Problemen auseinandersetzen kann, auch wenn es wieder mal über "lesen, sehen, kommunizieren" geht, statt "Therapeuten suchen und sich bequatschen lassen" es muss irgendwo einen Anfang geben und momentan bin ich noch nicht wieder berreit mich auf einen Therapeuten einzulassen, welchen ich nicht kenne... aber who knows.... vielleicht kommt das schneller als man denkt ?!

 

Immerhin ist dies hier ein Anfang von allem

Schließlich muss auch ich mich mit dem Krankheitbild anfreunden und nicht ewig nur daneben her leben... ICH muss leider ewig damit ZUSAMMEN leben... und das will gelernt sein

10.8.09 21:14


komisch

[stimmung : wirr]

aufregung und niedergeschlagenheit wechseln sich wie der sekundenzeiger au der uhr immer weiter fortschreitet...

tick... tack.. immer hin und her...

ich freue mich das ich samstag den mietvertrag unterschreiben kann, umziehen werde und endlich wieder näher mit meiner kleinen zusammenrücke.

andererseitswill ich ihm doch garnicht wehtun mit meinem auszug... es ist einfach nur... diese verdammte nähe.. die engt mich ein, macht mich kaputt,,, klar ch hätte mal ne nacht in meiner eigenen wohnung schlafen können, aber da steht ja nun alles voller kisten und mimi wohnt grad dort, da sie sondt bis unsere wg steht keine wohnung hat.

und ich bin ja auch gerne bei ihm. aber eben nicht immer... und das meine ich nciht einmal böse... ich bin einfach gerne mal allein... richtig ALLEIN weniger... aber ohne ihn.. ohne menschen die mich richtig gut kennen,.,,

einfach mal für mich sein, mit der kleinen sein, bischen mit den mitbewohnern quatschen, nicht denken ich mache ihn traurig wenn ich mal 2 stunden einfach ohne was zu sagen raus gehe...

all das vermisse ich... ich dachte ich schaff das mit ihm zusammen zu wohnen, aber es geht einfach noch nciht... dazu hab ih mich mit mir zu wenig auseinander gesetzt die letzten monate/jahre

ich muss an mir arbeiten und mehr für mich tun

nun ist er dauernd traurig... ich denke das ganze belastet ihn sehr... tut ihm weh...

aber ich kann nicht anders.. es wird für uns beide besser sein... trennung im räumlichen heisst ja bei weitem nicht trennung unserer beziehung... aber ich denke das uss er erst lernen

und er wird es nach und nach zu schätzen wissen wenn er nicht mehr meine dauernden wutanfälle aushalten muss....

es wird das beste sein?!?!

 

12.8.09 21:22


Mama wein doch bitte nicht

[stimmung: zerrissen]

 

umzug... geschafft... oder sagen wir lieber DRÜBEN is nu alles... und die alte buzze muss ich noch fertig machen/lassen/

aber was mich viel mehr bedrückt ist meine familie... scheiss auf familie... ich hab keine.. ich hab meine kleine, meinen freund, mama, papa und ne super oma... der rest kennt mich nicht wirklich.... drauf geschissen verdammt...

die irre muss man auch nicht genau kennen....

aber meine mama kennt mich... und se kennt mich zu gut....

mama war bei mir.... auf der arbeit... zeigt mir ein video bzw wollte mir eines zeigen... titel. EINSAMKEIT . sagt alles oder ? ... ich zeigt ihr darauf hin ein video über die diagnose borderline... über "mich" quasi...

der letzte satz "boderline ist NICHT heilbar"  ... mama weint... ich weine ...

mama weint weil sie sich noch immer die schuld für alles gibt... ich weine weil ich nicht will dsa sie weint, weil ich angst hab das meine tochter genauso wird wie ich, weil ich nicht so da sitzen will wie sie.... mit mir.... ich will da nicht... mama gibt sich die schuld.... seit 11, bald 12 jahren... gibt SIE SICH die schuld an allem.... sie kann nichts dafür... sie hat mich doch nicht gezwungen mir wehzutun.. ich mach es einfach.... aus drang, not, selbsthilfe?

ich hab die diagnos aber nicht der ursprung.. und SIE ist es auf keinen fall gewesen die meinen kleinen kopf damals so gefickt hat das er nun total im arch ist... nein SIE war es nicht....

aber sie weint.. immer und immer wieder.... weil sie denkt sie war es.... 

papa hat auch mal geweint.. er kann aber damit besser umgehen.. er ist stärker als mama.... mama ist nicht schuld.... papa auch nicht...

ich weiß nicht wer schuld ist, aber es bedrückt mich.... das ich mama und papa traurig mache....

ich möcht menschen verprügeln... und einen besonders... nein 2.. aber der eine ist schuldiger als der andere... der eine kam später, der andere war schon davor... der erste mensch ist papas ex... papa kann nichts dafür das er sich die fotze als freundin ausgesucht hat... aber ich kann mich rächen für all das was sie mir und meinem kopf antat... vielleicht ist schreien, schubsen, ablehnen, einschließen keine schwere misshandlung... aber als KIND... hallo?? ich war ein KIND????... ich wollte mich nicht ewehren, konnte nicht und wusste nicht was sie da macht....

und nun? ich KANN mich wehren... am iebsten mit den waffen welche ich gegen mich selber richte.. ich entziehe ihr das essen, sperre sie ein und schneide hr die arme und beine und bauch auf... dann sieht sie wie mir weh tut was sie in mir auslöste !

 

ich werde es nicht tun...

ich darf nicht....

und wieso?

Weil selbstjustiz in diesem land verboten ist...

und alles weil meine mama leidet.. sie sich schuldzuweisungen macht...

MAMA WEINE NICHT! PAPA GLAUB AN MICH...

WELT ICH SCHAFFE DAS:... vielleicht überleb ich euch nciht, und die krankheit holt mich ein, aber nichtsdestotrotz kämpfe ich und lasse euch nicht merken wie schlecht es mir geht... ich will nicht das ihr weint !

Ich liebe euch!

17.8.09 14:31


es kotzt mich an !!!!

[stimmung: scheisswütend]

 

eig war mein eintrag für heut beendet.. jedoch muss ich mich korrigieren da ich aus gegebenem anlass nochmal an de decke ging innerlich und damit ich nciht platze: VERDAMMTE SCHEISSE IHR DÄMLICHEN KINDER!.. hört auf euch als borderliner auszugeben.. HUIUIUI ich habe borderline.. juchuuu ich bin bescheuert... verdammt ihr rafft es nicht oder? es ist nicht TOLL HIPP oder SUPER an BL zu LEIDEN.. es heisst UNTER ETWAS LEIDEN und nicht stolzer besitzer einer krankheit sein...

ich könnte jeden psychiologen und therapeuten an die wand schießen welcher wieder wahllos seine diagnosen verschießt nur damit er seine ruhe hat....

BL ist nicht SCHÖN GEIL ODER TOLL

und schon garnicht IN oder TRENDY !


17.8.09 15:54


Videos

... unter  dem unterpunkt "you can see it" findet ihr videos über BL, mit infos zum thema, zum umgang und sachen die ich einfach nur gut fand...

 

btw.. ICH KANN GROßSCHREIBEN..... ich WILL nur nicht ... nur mal so als kleine bemerkung am rande auf grund von anfragen was ich hier mit meiner komischen groß-kleinschreibung vorhabe...

17.8.09 16:02


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