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wieder drin.....

[stimmung : entspannt und in love]

 

ich bin wieder einmal seit 5 tagen in der klinik...

hab es also nicht geschafft.... leider....

werde die tage mal meinen laptop in die klinik holen und versuchen wieder regelmäßig zu schreiben... nun bin ich erst mal auf der station für junge erwachsene mit persönlichkeitsstörungen... mal sehen wie lange... ich rechne momentan mit der vollen therapiezeit von 6 wochen. danach gehe ich nach hause und warte darauf das ich  wieder von der station für borderline aufgenommen werde.... wo ich dann wohl 6 monate bnleiben werde.... vorgenommen hab ich mir dieses mal...wiedermal... das es der letzte stationäre aufenthalt werden soll.... ich habe angst.... angst das ich meine beziehung ruiniere, angst das ich danach keine arbeit mehr finde.... einfach angst das alles danach schief läuft... aber wieso sollte es... eigentlich kann bei mir auch mal alles glatt laufen... finde ich !

22.5.11 14:52


Sleeples

[stimmung : schlaflos] Wie deprimierend ! Ich kann und kann nicht schlafen... Trotz bedarf und so nem sch.... ! Heute war an sich ein recht schöner Tag! Haben uns ne Wohnung in unserem Kiez angeschaut. Sie war wunderschön! Nur leider ist mein Vater gegen die Wohnung ... Suuuuper.... Leider ziemlich scheisse da er mich ein wenig.... Oder ein bisschen mehr.... Unterstützen muss damit ich überhaupt eine Wohnung bekomme .... Anbei bemerkt habe ich stinke Füsse.... Interessiert keinen... Is aber so... So... Mal was interessantes.... Meine neue Medikation steht nun... Morgens: 215 mg venlafaxin 10 mg Abilify Mittags : - Abends. : 200 mg Tratzodon Auf Bedarf Kriege ich 200 mg Truxal Oder auch 100 mg Neuroxil oder so Jaaa bin ich doch endlich das ewig fettmachende Seroquel los geworden.... Die mich am Ende echt nicht mehr berührt haben ausser mich ab und an mal zu beruhigen wenn ich extrem fertig war... Da mussten es zum Ende hin allerdings auch schon 1200mg sein damit sie anschlagen... Klar war ich morgens total im Arsch... Aber so n Stündchen könnt ich dann immer noch flippeldiflopp durch die Gegend springen... Theoretisch.... Ich war ja schwer fertig wenn ich sie nahm... Heute Abend wollte der Herr Nachtschwester mir tatsächlich 40 mg dominal andrehen.... Ich habe ihn dezent ausgelacht und meinte meine einzeldosis liegt zu Hause schon bei 80 mg... Pro Tablette .... Also soll er mir damit nicht kommen.... Denn von denen nahm ich zum Schluss auch ier 240 mg zum schlafen... Was allerdings eher widerliches muskelzucken bei mir auslöste als das ich davon schlafen konnte ... Nun genug zur medikamentösen Sache ... Hatte heute einzel und Visite ... War beides ok! Meine Therapeutin is allerdings noch so demassen jung das ich immer sehr viel Beherrschung brauche sie nicht zu duzen... Naja ich soll die Sache ja aber ernst nehmen ... Also tu ich dies auch! Habe ja beschlossen das dies mein letzter Therapie Anlauf wird und ich es dieses mal schaffe !!! Mit dem selbstverletzen is das allerdings auch wieder angefangen hier ... Zwar erst ein mal... Aber naja ... Schön ist das nicht ... Nun werde ich mich mal an den skills versuchen die sie hier so haben... Das ABC Pflaster auf m arm hat leider nix gebracht ... Heute haben wir mir therapieknete gekauft... Mal sehen ob die hilft :-) Ich geh da mal optimistisch ran... So... Und nun nochmal versuchen zu schlafen... Mal sehen was daraus wird ! Gute Nacht liebe Außenwelt !
23.5.11 23:34


Mieser abfuck Tag !

[ Stimmung : bescheiden ] Abfuck aller !!! Echt mal!!!! Schon wieder dieser verdammte streit .. Das kotzt mich an und macht mich unglaublich traurig .. Als hätte ich es beim losfahren schon gewusst .. Mir ging es dann beim Fußball wo wir waren echt mies weil ich wusste irgendwie stimmt was nicht ... Da kommt noch was ... Stand kurz vorm heulen im Stadion und wollte nur noch weg... Dann schien alles wieder gut zu sein... Aber nein?!?! Irgendwie lief das fass dann doch über ... Wir lieben uns das weiß ich ud ich glaubendem sogar ... nicht ganz aber zumindest einen großen Teil von dem was er sagt ! Und das ist meiner Meinung schon mal fortschrittlich! Wenn da nicht immer dieser scheiss streit wäre ... Der nervt ungemein ! Und tut verdammt weh :-( ich will das nicht ! Is auch total unnötig irgendwie .... Aber leider passiert es immer wieder ... Naja was nun!? Wir werden morgen einen Nachmittag ohne Streit zusammen verbringen ! Zumindest is das der angesetzte Plan. Mal sehen ob es hinhaut .. Immerhin wollen wir es versuchen! Mehr hab ich heut auch nicht zu melden ... Versuche zu schlafen und einfach mal auf vernünftige Gedanken zu kommen !
24.5.11 22:46


Abendrunde... Geht zur ruh...

[Stimmung : Depression Deluxe] ... Machet beide äuglein zu... Wenn das nur so einfach wäre... In diesem Haus kann ich nicht weinen ...nicht schlafen... Ich bin allein... Einfach allein unter menschen... Unter Kindern.... Ich bin innerlich selbst noch ein Kind... Habe meine kindheit nie so wirklich verarbeiten können... Der Schmerz kommt nun erst raus... Seit ein paar Jahren schon aber immer wieder nur kleine Teile einer beschissenen Kindheit ... Jeder andere würde sagen " Hey Kopf hoch! Du schaffst das schon, " ich sag einfach garnichts... Besser ist es... Für alle beteilgten ! Meine mom will nicht hören wie es mir hier geht , wie es mir überhaupt geht... Sie will nicht akzeptieren das ich diese verdammte Krankheit habe ... Ich wäre auch lieber gesund.... ... Aber das werd ich heute nicht mehr!
29.5.11 20:49


Visite

[Stimmung : traurig] Ja schick so ne Visite am morgen Ende des ganzen: venlafaxin wird abgesetzt, statt dessen bekomme ich nun doxepin ... Mal sehen ob mich der scheiss weiter bringt ... Wir werden sehen .... Hierzu werd ich hier fett !!!! Zum kotzen ! Im wahrsten sinne des Wortes ! 2 Kilo in 13 Tagen! Tja da muss ich mich mal wieder zurück halten mit dem Fraß hier .... Was soll's ... Hier is noch keiner am nich essen gestorben !
30.5.11 10:36


Visite

[Stimmung : traurig] Ja schick so ne Visite am morgen Ende des ganzen: venlafaxin wird abgesetzt, statt dessen bekomme ich nun doxepin ... Mal sehen ob mich der scheiss weiter bringt ... Wir werden sehen .... Hierzu werd ich hier fett !!!! Zum kotzen ! Im wahrsten sinne des Wortes ! 2 Kilo in 13 Tagen! Tja da muss ich mich mal wieder zurück halten mit dem Fraß hier .... Was soll's ... Hier is noch keiner am nich essen gestorben !
30.5.11 10:36


Therapiefortschritte?!

[Stimmung : müde] Nicht definierbar ist, was ich gestern tat... So wirklich weiß ich nicht ob es ein Fortschritt war... Meinem freund über meine kindheit zu berichten, meiner Therapeutin zu sagen was ich fühle ?! Ich weiß es nicht:-( leider... Denn momentan empfinde ich nichts als richtig, nichts als falsch... Ich rede einfach... Rede drauf los und lasse alles geschehen . Meine Therapeutin bot mir an ein paargespräch mit meinem freund zu führen... Er, sie und ich.... In einem Raum... Das wird nicht gut gehen. Er will reden, dass weiß ich, aber ohne mich dabei zu haben. Kann ich auch verstehen... Er will Ballast loswerden, reden reden und nur reden.... Etwas zuhören, rückmeldung bekommen... Kann ich verstehen das er mich da nicht dabei haben will... Ich will auch reden! Will das alles rauskommt aus mir !!! Heute Abend darf ich evtl bei meiner Tochter schlafen... Mal sehen ob das was wird ?! Ich muss festnähe Daumen drücken damit ich ein ja bekomme, ein Go!, tun sie es .... Ich habe Angst das es nichts wird ... Heut Nacht wieder Nur Alpträume gehabt ... Scheisse ! Aufgewacht um halb 2, wieder um 4;30 und dann um 5... Seitdem liege ich wach im Bett ... Nun ist es 6;15... Seit 20 Minuten rauche ich... Ununterbrochen... Und weiß wie ich nachher wieder nach Rauch stinken werde ... Ich muss waschen ! Mein wäschewrg türmt sich .... Wascht meinem Kopf !!! Sagt ihm er soll sich ergeben und mit kämpfen ! Sagt ihm,,, ich will leben ! Gesund leben ! Mal sehen was der trag noch bringt...
31.5.11 06:15


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