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noone said it would be easy ...

[stimmung: depressiv]

 

scheisse man... gruppentherapie gehbt... heutemorgen umviertel vor 11.... die hängt mirjetzt noch nach... verdammte axt !

wie kann eine stunde nur so viel in dem kopf eines menschen auslösen ! ich bin wirklich verwundert welche themen unser herr chefarzt sich immer aus den fingern saugt... eigentlich ja normal.. sein job.. andererseits.. MAAAAAAAAAAAAAN EEEEEEEEY ! thema heute war : mein körper... ja..mein körper... was soll ich damit anfangen? Ich hasse meinenköper... habe ich einen eigenenkörper ? Oder gehört er ganz wem anders ? oder lebe ich in ihm um ihn vorzuwärmen für irgendwen der nach meinemtod hinein schlüppft....??? Ich weiß es nicht... ich weiß nur das ich mich vor meinemkörper ekel... es gibt keinen menschen, kein wesen, das mich so anekelt wie mein eigner körper ! ich sitze fest in dieser haut... in einer haut die nicht passt... in einemkörper,der sich an jeder ecke bestätigung holen MUSS... kriegt er sie nicht, fängt die seele an zu weinen, derkörper an zu zittern, die gedanken an böse zu werden,wütend auf mich, wütend auf meinenkörper... widerlich gegen mich selber !

 

btw... neben mir sitzt ein typ mit einem t shirt auf dem steht " Du willst ihn doch auch".... eeeekelhaft.... 

 

wenn ich gerade daran denkemorgen wieder mal aufzustehen,zu duschen, und mich dabei nackt ertragenzu müssen kriege ich daswürgen.... schön wäre es wenn aus demwürgen ein widerlichenkotzen werden würde, aber es wirdnicht,es geht nicht... ich kann nicht ! Ich ärgeremich darüber...ich will alles hinaus kotzen,schreien,würgen, sprechen.... und wenn es nur malen ist.... aber nicht mal das kann ich ja wirklich... kommt nur scheiss bei rum...

wieso ekelt man sich vor sich selber? ist dasnormal? habe nur ich das ? NEIN! allein bin ich damit nicht, das weiß ich... habe genug bestätigung in der gruppe bekommen... bestätigung von anderen tut gut..., unterstützt improzess etwas daran zu ändern...

 

mama gab mir wieder den fatalen stoss zumnahrungsmittel verweigern...ich sei ebennicht die schlankeste.... danke! dann muss ich wohl zusehen das ich mindestens 5kilo runter hab bis zumnächsten wiegen... und ich könntejetzt schon wieder nen besenstiel fressen, weil ich heut morgen was gefressen habe... 2 scheiben weißbrot.. bah ! ekelhaft.. das sind mindestens 500 gramm fett, die ich bis nächste woche NICHT mehr los werde.... und heut mittag gab es ein kuchenteilchen welches ich fressen MUSSTE.... hat ein mitpatient gebacken und ich hab auch extra das kleinste genommen.... trotzdem könnt ich kotzen... tut meine mitpatientindoch auch...

kotzen.. ICH WILL KOTZEN! ich will dünn sein..ich will doch nur gefallen und schön sein... nicht das dicke kind von früher sein! 85 kilo ! pures fett... 25 kilo mehr wie ich noch vor 3 jahren hatte... damalspasstenmirhosen von h&m... heute mussich bei big is beautiful gucken... zwar nach derkleinsten größe, aberselbst das ist wahnsinnig erniedrigend für mich...

25 kilo !

ich habe genau 5monate zeit mindestens 10 davon wieder runter zu bekommen.... und ich genieße dasmagenknurren...magenknurren bedeutet hunger... hunger aushalten bedeutet stärke... und stärke bedeutet irgendwann wieder in den spiegel schauen zukönnen ohne das bedürfnisnach kotzen zu haben

 

was hab ich nicht alles schon versucht um zu kotzen... aber ich schaff es ja nicht einmal wenn ich lattenstramm bin,wieso dann also wenn ich was gegessen habe... ich beneide meine anna... sie kann fressen undkotzen...

ich beneide meinemitpatientinnen... sie essen obst statt fett !.. aber selbst das verbiete ich mir seit tagen...statt dessen trink ich nur nahrungsersatzmittel... 

oh mein gott...ich schreibe zu viel..ich schreibe zu innig,ich schreibe von tiefen abgründen...

wenn ich nicht kotzen kann tu ich mir weh...ich tu mir viel weh...ich tu mir dauernd weh... nicht nur so...körperlich... nein auch seelisch... keine freunde,keineleute, kein essen,keine freudegönne ich mir.... ich gönne mir nicht malmeinen freund... nein,selbst dermusste gehen... VERPISS DICH VON MIR sagt mein kopf... FASS MICH NICHT AN ! Ich ekelmich vor MIR.. wie kannst du so etwas schön finden ? ja und ich mussmir wieder anhören das ich dir das alles persönlich hätte sagenmüssen, aber ich KANN NICHT ! es geht nicht übermeinelippen... nicht mal eine entschuldigungkommt darüber... diekönntemir ja guttun,dich versöhnlich stimmen...siekönnte jamachen,das du mich magst... dasgönne ich mir nicht...

 

ich gönnemir schmerzen,gewalt und abgründe... bauchknurren ( momentan extremschlimm) und hässliche gedanken...gleich gönne ich mir erst mal bedarf... der stoppt das viele nachdenken,vielleicht denke ich dann mal positiv.. oder eben NICHTS...

 

habe heute kontakt zu einer ex affäre aufgenommen umein wenig zu schreiben... einfach nur wieder kontakt suchen... zur selbstbestätigung ? nein,die bekomme ich von ihm nicht... von ihm bekomme ich den direkten spiegel vorgehalten...ich hab damalsnämlich alles falsch gemacht was einmensch ineinerangehenden beziehungfalsch machenkann ! ich war ehrlich ! ehrlichkeit ist der tod ! zumindest oft...

jedenfalls schrieb er mir zurück, und oh ja, er freute sich ein bisschen,glaube ich, das ich mich gemeldet habe... nun bin ich auf eine antwort gespannt.... aber tu ich mirnicht auch damit wieder unnötig weh?

 

ich will einen anderen körper...mireinen aussuchen...einen schönen, einen der keine bestätigungbraucht, weil er perfekt ist...schöne augen,schöne haare...perfekte finger... allesmuss perfekt sein!

 

ichmöchtenicht, das ich mich durch deutschlands betten fickenmuss, nur damit ich einen momentdas gefühl haben kann begehrt zu werden.... ich will begehrt werden...das ist mein fehler... ich wurde schon zu viel begehrt ! das weiß ich und das wird auch thema immorgigen einzel...es wirdhart, aber gerecht !Morgen wird esmir sau schlecht gehen ...

morgen will ich ihn nicht sehen... aber er willmich sehen.. wasmach ich nun ? Wahre ich meine grenze undlass ihn allein,oder gehe ich wiedermal übermeine grenze hinaus und lass ihn herkommen? Ich bin so verdammt hilflos gerade!

ich möchtedasmir jemand alles abnimmt undich mich umnichts mehr kümmern muss...

 

MÄNNERWELT...es tut mirleid.. sicher habe ich durch meinen egopushing versuch auch euch teilweise weh getan.. denn ihr habt ja auch gefühle...andererseits tat esmir gut.... 

 

ICH WEIß EINFACH NICHT WAS VERDAMMTE SCHEISSE DAS RICHTIGE IST !

 

Over and Out !

20.7.11 18:21
 


bisher 1 Kommentar(e)     TrackBack-URL


pueppi / Website (20.7.11 18:35)
was für ein schonlungslos ehrlicher blog... das berührt einen sehr, grad wenn man selber mit dem ein oder anderen ähnlichen problem zu kämpfen.

ich wünsche dir das du die morgige sitzung gut überstehen wirst!

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